20230729、如何成為一個大人

今天的BGM：

今天是寫日記的第33天，但是我寫的日記越來越隨便，甚至連日期都有點錯亂掉了，我不太確定今天到底是不是第33天，只是算回來應該是隊的，我也是在六月底、無事可做的時候感到空虛。

我的生日在六月底，我對於自己20歲還長這樣感到很抱歉，接者花了很多時間想要打理好我自己，其中一個活動就是藉由寫作、打字、跟自己交談，讓自己更穩定些、讓自己更像是一個20歲該長的樣子些。當日子走到了2開頭，原本想像會在這個時間點達成的事情一一的沒被實現，反而是從過往就一直在困擾我的事情沒有被解決，反而越陷越深，永遠找不到甚麼理由讓自己自信，快樂消失得太快，痛苦卻隨手可見。

這段時間有時候會想者消失。我應該在其他篇的日記中有提到「這世界不是我的地頭，就讓我在宇宙漂流」，MLA的歌詞中帶來的「在這座城市中差不多地苟活 / 嘗試在這座城市裡找到比較舒服、比較能夠呼吸的存活方式」，總是讓人神魂顛倒，或者說看到日本的那種成為失蹤人口(或者像是國中看九把刀的殺手中，大家都以為自己死了的Mr.Neverdie)，那種灑脫的感覺，死是很差的方式，更想要的是擺脫目前正在度過的這段很無趣，過於漫長又過於短暫的生活，但我想自己最討厭的，就是自己的生活，雖然不差，但是就是很想要改變。但是真的要改變真的好難，在現在這樣的框架下，我覺得我很努力地想要改變些甚麼了，像是這個月，自從生日之後，我全心期盼的準備工作，準備讓自己的生活被設計，看了可以幫助我的書，準備駕照、找新工作和打工換宿的機會，幫助他人，每天運動，珍惜跟家人相處的時光等等，我承認自己沒有全神貫注的把所有事情都做出翻天覆地的改變，但是我覺得我是有自覺的。

只不過事情總是不如人願，我最討厭的事情其實沒有變過，就是兩件：討厭自己的記憶力、討厭沒有改變現狀的自己，前者我嘗試用日記和與人對話、記錄自己的生活開始進行改善(還有創造一些值得讓自己被記得的事情)，後者就是尋找更多可以讓自己參與的事情，還有尋找新的朋友等等，但是好像都沒有改變成功。我記得這些事情從很久以前就困擾我了，我跑去吃了藥，跑去找諮商師，但是諮商師好像也沒辦法幫助我甚麼，就是一直找不到逃脫這片泥濘的機會。或者說，我覺得這世界除了家人之外，好像一直都沒有甚麼事情是對我好的，遇到的好多事情我都找不到光明面，我覺得我過得好累，雖然在外人看來我沒什麼問題，但就是，幹，好不想再繼續面對自己的無能為力了。

我以為我可以考過駕照但是失敗了，我以為我有能力堅持減肥過程失敗了，我的這份工作大失敗還被發現，打工換宿計畫失敗，沒有交到朋友，最後到現在連個自己能夠住在哪裡都不知道，世界上好多時不我予，好想要拋下一切，好想要無憂無慮活得快樂。

快樂的時間留在山上，下來之後整個七月除了幾天的出去玩之外，剩下的時間都是面對者電腦的瑣事，沒有做甚麼真正讓自己有成長的事情，看其他人都再往前只有我不知道在幹嘛的感覺很糟，而且越來越糟，幹。

我很擅長把人際關係搞砸把事情搞砸把所有事情搞砸。對不起 我很擅長把自己的心情搞砸，對不起。到現在我也只能夠靠打字來自我拯救，沒有人喜歡我，我不知道該怎麼成為一個大人在這個世界裡，好想要有明確的路走，好想要不勞而獲，好想忽然之間甚麼東西都不存在了。

明明家人對我很好也跟我聊了很多，明明他們很照顧我，明明他們也沒責怪我，明明沒有人責怪我那麼多，但是我好想要獲得能夠填補心理大洞的東西，救我。